Испанский язык

La cara habla con el culo:
- Oye, por que tu eres rosado y terso y yo soy vieja y arrugada?
- Eso no tiene nada de asombroso. Tu ves toda la porqueria que pasa en el mundo?
- Pues si
- Pues yo me cago en todo eso

En una farmacia estA una pareja joven, la muchacha dando dinero por la ventanilla le dice a la farmaceutica: “Deme por favor vaselina y Silest” (un contraceptivo). La farmaceutica (tambien joven) pone sobre el mostrador un tubo de vaselina y se va a buscar Silest al almacen. Dentro de un par de minutos llega y pregunta con perplejidad: “Pues para que necesitan Silest?”

Se encuentran dos hombres:
- Donde estuviste?
- A los niNos los llevE a la ciudad a visitar el zoo
- Y que animales vieron?
- Por ejemplo vimos a un tigre. Era enorme, con colmillos, andaban en la jaula. Luego se acercO a la reja y hizo asi: F-f-f-f-j-j-j-j
- No me jodas! Yo sE de que manera ruge el tigre – R-r-r-r
- Pues si, si se acerca con el hocico

En un vagon relleno una mujer roza casualmente el pene de un hombre:
- Ay, perdoneme por favor!
- SeNorita, soy ajedrista, si ha tocado juege!

Iba una vez en el coche un conocido mio... Vio a una muchacha que estaba esperando taxi y decidiO llevarla... Se parO al lado de ella y no acabO de hacerle ni una pregunta y ella le dice: "400 rublos!"
El le pregunta: "y adonde?"
Ella le contesta: "Adonde quieras, pero si al culo entonces 600!"

Ferick писал(а):Iba una vez en el coche un conocido mio... Vio a una muchacha que estaba esperando taxi y decidiO llevarla... Se parO al lado de ella y no acabO de hacerle ni una pregunta y ella le dice: "400 rublos!"
El le pregunta: "y adonde?"
Ella le contesta: "Adonde quieras, pero si al culo entonces 600!"

en este caso "al culo" no......"en el culo"...pero yo diria mejor "por atras"

Aplatanado писал(а):pero yo diria mejor "por atras"

Gracias por tus explicaciones Pero - TU dirias? En cambio de esta muchacha?

Ferick писал(а):

Aplatanado писал(а):pero yo diria mejor "por atras"

Gracias por tus explicaciones Pero - TU dirias? En cambio de esta muchacha?

Heeeee...teniente!!! Mis comentarios siempre son de caracter puramente linguistico

Frases utiles para que los gringos no se queden sin comer en Mexico.

Hungry?

Para ordenar huevos:
Web us come ham on
Web us come toss see no
Web us tea be us
Web us come shore is so
Web be toes come free hall lit toes

Para ordenar tacos:
Does stack kit toes door add it toes the Paul Joe
Does stack kit toes the car neat as

Para acompaNar a los tacos:
Come chill leap toes hall up pen Joe's

Para acompaNar a la carne asada:
Come chill lack kill less
E free hall lit toes

Para ordenar bebidas:
Train us on six the shell as
Kiss sea ram must does tea kill as

Y despues de un taco... un buen tabaco:

See Gary toe?

Y si les agradO la comida:

Much as grass see ass

En un koljos.
- Oye, Basia, quE conoces mejor, la mecAnica o la zoologIa?
- La mecAnica, claro.
- Pues se te rompiO la vaca.

iksnew писал(а):En un koljos.
- Oye, Basia, quE conoces mejor, la mecAnica o la zoologIa?
- La mecAnica, claro.
- Pues se te rompiO la vaca.

En otro koljoz.....2 tipos pescado...uno le dice al otro:
-Oye...me enterE que tu te acuestas con mi mujer....no lo veo bien
- CoNo, ustedes, los Petrov, son gente rara....Tu mujer lo ve bien, tu no lo ves bien....Quien coNo los puede entender?

Una mujer estA con sus dos niNos en el parque. Frente a ella estA sentado un tipo medio borracho con una botella de cerveza en la mano. Mira larga y atentamente ora a ella, ora a los niNos y luego le dice a ella:
- Tus niNos son mellizos?
La mujer le contesta:
- Que mellizos ni un carajo?! Uno tiene 3 aNos y otro 5, acaso no lo mire?!
- Lo veo... Es que no puedo creer que alguien se decidiO a acostarse contigo dos veces...

El marido mira al frigorifico y ve que alli hay una botella de vodka. Alagra la mano para tomarla pero su esposa le dice: "Que estE alli hasta el 23 de febrero". Por la noche la mujer propone que hagan el amor y mete su mano a los calzoncillos de marido. El le responde: "Que estE alli hasta el 8 de marzo"

El nuevo padre de la parroquia estaba
tan nervioso en su primer sermón, que
casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón,
el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo
cómo
podía hacer para relajarse.

Éste le sugirió lo siguiente:

La próxima vez, coloque unas gotitas
de VODKA en el agua y va a ver que
despues de algunos tragos
va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre
aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió
tan bien, que podía hablar hasta
en medio de una tempestad, totalmente
relajado.

Despues del sermón, regresó
a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo
que decía lo siguiente:


Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas
gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de
agua en el Vodka.

Le anexo algunas observaciones
para que no se repita lo que vi en el sermón
de hoy:
* No hay necesidad de ponerle una
rodaja de limón al borde del Cáliz.
* Aquella caseta al lado del altar
es el confesionario y no el baño.
* Evite apoyarse en la imagen de
la Virgen y mucho menos abrazarla y
besarla.
* Existen 10 mandamientos y no 12.
* Los apóstoles eran 12, no 7 y
ninguno era enanito.
* No nos referimos a nuestro señor
Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y
sus boys".
* David derrotó a Goliath con una
honda y una piedra; nunca se lo folló.
* No nos referimos a Judas como
"puto cabrón de los cojones".
* No debe tratar al Papa como "El Padrino".
* Bin Laden no tuvo nada que ver
con la muerte de Jesús.
* El agua bendita es para bendecir
y no para refrescarse la nuca.
* Nunca rece la misa sentado en
la escalera del altar y mucho menos con el
pie montado sobre la Biblia.
* Las hostias son para distribuirlas
a los feligreses; no deben ser usadas
como pincho para acompañar el vino.
* En el ofertorio los fieles
entregan el diezmo voluntario; quite el
letrero que decía: "su propina es mi sueldo".
* Los pecadores se van al infierno y
no "a tomar por el culo".
* El padre nuestro se debe rezar alzando
las manos al cielo y no haciendo la ola.
* La iniciativa de llamar al público
para bailar fue buena, pero hacer el
trenecito por toda la iglesia, ¡NO!


IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincon
del altar, al cual Ud. se refirió
como "maricón" y "trasvesti con faldita", era yo!!!
Espero que estos fallos sean
corregidos el próximo domingo.


Atentamente,


El Arzobispo

De verdad que estA bueno ese cuento.
En ruso hay uno muy parecido, pero mAs corto, con menos "aventuras" del cura.

P.S. Una pregunta, mejor dicho, dos: quE cosa es el CAliz, y quE significa "hacer la ola".