Испанский язык

Llega Pepito intrigado con su mama y le pregunta
-¿Mama la luz se come?
La mama de Pepito le responde:
-Claro que no hijo la luz no se come. ¿De donde sacas eso?
Y Pepito le responde:
Es que ayer escuche a mi papa decirle a la sirvienta - "Apaga la luz que ahora si te la vas a comer todita!"


jajajajaja

El nuevo cura y el alcalde

Estaban hablando el alcalde y el maestro del pueblo en la taberna:
Alcalde: Hoy viene el nuevo párroco.
Maestro: ¿Y le va Ud. a avisar de la costumbre que tienen las mujeres de decir “tropezar” en vez de “cometer adulterio”?.
Alcalde: No, ya se enterará él.

El párroco empieza a confesar ese mismo día:
- Avemaría Purísima.
- Sin pecado concebida. A ver, hija, ¿Qué te pasa?
- Padre, confieso que he tropezado.
- Pero hija, eso no es pecado. Anda vete.
Así una tras otra todas las mujeres del pueblo.
El párroco termina las confesiones, va a la taberna y entabla el siguiente dialogo con el alcalde:
Padre: Señor alcalde, a ver si intenta reparar un poco las calles del pueblo, que las mujeres no hacen más que tropezar.
Alcalde: Ja, ja, ja, usted no se entera de nada.
Padre: Pues no sé de qué se ríe, si su mujer es la que mas tropieza.


Un Espía pide ayuda a una monja

En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB. Estaba a punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito.
Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había visto.
Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo: “Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB”.
“Ha sido con mucho gusto, hijo”.
“Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas.
¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?”
“Claro, hijo”.
“¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?”
“Sí, hijo”.
“¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?”
“Sí, hijo”.
“¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de besos?”
“¡Pues que me hubieras besado los huevos, cabrón! ¡Yo también soy un espía!”

Una chica FRUGIL en el confesionario

Una Señorita va a la iglesia a confesarse:
-”Perdóneme padre porque he pecado”, dice la señorita.
-”Bueno hija, cuéntame tus pecados”, le responde el cura.
-”El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRÚGIL…”
-”Frágil, hija, se dice frágil”, interpone el padre.
-”Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en mi apartamento. Y como yo soy tan FRÚGIL…”
-”Frágil, hija, se dice frágil”, dice otra vez el cura.
-”Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio.
Empezamos a conversar, después fuimos a su apartamento y como yo soy tan… hay cual es esa palabra, padre?”
-”Puta, hija, se dice puta.”

Cuentan que un día se mueren todos los billetes y se van al cielo. San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.

- ¡No fastidies! ¿Pero cómo que no? -dice el de 500 €-Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas pues en todas partes me quieren. Igual yo -dice el de 100 €- Todos me quieren tener, ¿por qué no podemos entrar? Y yo -dice el de 20 €.

- No insistan -dice San Pedro, -no pueden entrar al cielo, mmmm.... tal vez el de 5 € pueda hacerlo.....

En eso se oye un raro ruído, son todas las moneditas de 0.10, 0.20 y 0.50 céntimos que también habían muerto...

- Pasen, pasen -les dice San Pedro- Las puertas del cielo están abiertas para ustedes.

Los billetes se ponen muy enojados y reclaman, -¿por qué razón ellas que valen menos sí y nosotros no?

San Pedro les responde:

¡¡¡ Porque ellas sí van a Misa los domingos !!!

Antidoping en la oficina

Se encontraba Juan trabajando, cuando les informan que al siguiente día les practicarían un examen anti-doping en el trabajo. Preocupado porque pudiera salir positivo va a su casa y le pide que orine en el recipiente a su esposa.
El día del examen entrega la orina de su esposa.
A la semana en el trabajo los forman a todos en la puerta del jefe, y él los hace pasar de uno por uno. Al primero solo le dijo, está despedido, al segundo, siga trabajando, al tercero, está despedido, y así sucesivamente, dependiendo de la persona.
Pero cuando entra Juan le dice, ¡Felicidades!, y él muy animado contesta:
- ¿Me va a dar un aumento?
- No.
- Entonces ¿por qué me felicita?
- Porque está usted embarazado y despedido.

Hoy el jefe convocó a nosotros en su despacho. Llamó a cada uno de nosotros por su celular y escuchó atentamente las melodías que instalamos en nuestros celulares para sus llamadas de él.
Nadie conseguirá un premio

La maestra estaba corregiendo las composiciones de los alumnos y lloraba amargamente: ahora ha conocido cómo veranear pero los años tiene...

En el infierno de mujeres todos los hombres son maricones.
Tambien en el infierno de hombres, por desgracia..

La maestra del ruso hasta un cierto momento de su vida estaba seguro que dos rayas significan el predicado...

Un joven y una joven:
- Eres una chica chula ¿Vamos a follarse?
- ¡De acuerdo! ¿En tu casa o en la mia?
- ¡Bah! eres muy complicada. ¡Olvidátelo!

EL MÉTODO

Tres matemáticos y tres físicos van a ir en tren a una ciudad en conferencia. Se encontran en la estación cerca de la taquilla. Los físicos como la gente normal compran los billetes del ferrocarril para cada persona y los matemáticos compran sólo un billete para sí.
Los físicos estan asombrado: ¿Cómo que? El revisor del ferrocarriles controlará los billetes y hacerá saliros del tren. - ¡No se preocupe! - los matemáticos contestan. - Tenemos 'el método'.
Antes de partir los físicos ocupan sus puestos observando atentamente el uso del método misterioso. Y ven lo siguiente...
Los matemáticos se apiñan al retrete. Apenas el revisor se ha acercado al retrete y ha llamado a la puerta se la entreabre y la mano con billete se asoma. El revisor lo toma y se va. Así los matemáticos siguen marchando sin ningunos problemas.
Despues de la conferencia los mismos se encontran en la estación para regresar a su ciudad. Los físicos compran solo un billete animando el ejemplo de los matemáticos, pero aquellos no compran ni uno.
Los físicos vuelven de sorprenderse: ¿Y cómo? ¿Qué vais a presentar al revisor? - Tenemos 'el método' - les responden.
En el tren los físiscos se apiñan un retrete y los matemáticos - el otro. Un poco antes de la salida uno de los matemáticos va al retrete donde los físicos se han ocultado y llama a la puerta. Se asoma la mano con el billete.
El matemático lo toma y vuelve a sus colegas.

La moraleja: no se puede usar los métodos matemáticos no entiendolos

El caballero que se va a las cruzadas y deja a su esposa con un cinturón de castidad.

En los tiempos antiguos, un caballero se va a las Cruzadas y se despide de sus familiares y amigos:

"Como vuestras mercedes saben, me voy a luchar a Tierra Santa para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva.
Ésta es la llave del cinturón de castidad de mi esposa, si pasaren 10 años sin que supiereis nada de mí, tened la merced de dársela".

El hidalgo sale del castillo en su blanco corcel y apenas ha cruzado la puerta del castillo, cuando un sirviente sale corriendo y le grita:

"¡Don Diego, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado, nos ha dado la llave equivocada!"



Médico especialista en...

Una pareja que acaba de conocerse va a hacer el amor por primera vez.
Antes de empezar, ella le dice:
"¿Eres médico, verdad?"
"¿Cómo lo has adivinado?"
"Por tu forma de lavarte las manos".
"¡Qué chica más inteligente y observadora!", contesta él sonriendo.
Al terminar de hacer el amor, ella dice:
"¿Tu especialidad es la anestesia, verdad?"
"¡Sí!, pero ¿cómo lo has adivinado esta vez?"

"¡Porque no he sentido nada!"

Chiste sobre los Sacrificios de pareja
Un convicto recién escapado de la cárcel entró a una casa y ató a una joven pareja que se encontraba durmiendo en la recámara.
Tan pronto como vio una oportunidad, el marido se volvió hacia su joven y voluptuosa mujer, que estaba atada sobre la cama, vestida solo con un pequeño camisón, y le susurró:
"Cariño, este tipo no ha visto a una mujer en años. Trata de cooperar con cualquier cosa que desee. Si quiere tener sexo contigo, síguele la corriente y haz como si te gustara. Nuestras vidas dependen de eso."
La esposa logró quitarse la mordaza y le respondió:
"Cariño, estoy tan contenta de que pienses así, porque el tipo me acaba de decir que piensa que eres realmente guapo!"


El hipo…

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.

- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.

- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar – dice el médico -.

La examina y le dice:

- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.

Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:

- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.

- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.

- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo,
pero el cura se ha tirado del campanario.

Una esposa tiene unos encargos para su marido.
Sábado por la mañana:
Esposa: “Cariño, una de las patas de la mesa del comedor esta floja, ¿podrías arreglarla?
Marido: “¿Acaso me has visto tu a mi cara de carpintero?
Domingo a medio día:
Esposa: “Amor, el grifo del lavabo gotea, ¿podrías echarle un vistazo?
Marido: “¿Es que me ves cara de fontanero.
Lunes por la noche.
Esposa: “Cariño, no se enciende la luz de la cocina, ¿podrías mirar que pasa?
Marido: “¿Ahora me ves cara de electricista?
Martes por la tarde:
Esposa: “Mi amor, la puerta del jardín cada vez cierra peor, ¿podrías ver que tiene?
Marido: “Ahora resulta que tengo cara de cerrajero”
Miércoles por la noche:
Esposa: “Cariño, esta tarde quise ver una película y al poner el DVD no funcionaba, ¿puedes echarle un vistazo?”
Marido: “Me parece que no tengo yo cara de técnico electrónico”
Y el viernes por la noche el marido llega a casa y se encuentra con que la pata de la mesa esta firme y segura, el grifo del lavabo no gotea, la luz de la cocina enciende perfectamente, la puerta del jardín cierra a la perfección sin hacer el más mínimo ruido, y ve que su hija está viendo una película en el DVD sin problema, tras lo cual pregunta…
Marido: “¿Qué ha pasado que está todo arreglado?
Esposa: “Pues nada… que vino Luís, el vecino, que tiene una empresa de servicios de mantenimiento para el hogar y es un experto en todo ese tipo de cosas.”
Marido: “¿Cuánto te cobró?
Esposa: “Nada, mi amor”
Marido: “¿Cuánto tiempo estuvo arreglándolo?”
Esposa: “Casi tres horas”
Marido: “Y empleando tanto tiempo, ¿no te cobró nada?
Esposa: “Cuando terminó los arreglos, le pregunté: ¿Cuánto le debo? Y él sonriendo me dijo:
“No es nada, con una tarta de chocolate con nata, o con una sesión de sexo desenfrenado me sentiría muy bien pagado”
Marido: “¿Y le hiciste la tarta?”
Esposa: “Cariño, ¿no eres un poco tonto? ¿Acaso me has visto tú a mí con cara de pastelera?