Chistes (Unica y exclusivamente en espaNol)

[Yerbamate]

Lean y aprendan!!

Compra vs. Leasing

Compra

La matemática del divorcio entre Paul McCartney-Heather Mills es la siguiente: Luego de 5 años de casados, él le pagó a ella U$S 49 milliones. Asumiendo que tuvieron sexo todas las noches durante los 5 años le terminó costando U$S 26,849 por vez.


Leasing

En el lado opuesto, el gato del Gobernador de New York, Governor Elliot Spitzer, Kristen, una mujer absolutamente shockeante con un cuerpo como no hay otro, cobra U$S 4,000 la hora. Por cualquier cosa!

Si Paul McCartney hubiera "empleado" a Kristen por 5 años, él le hubiera pagado U$S 7.3 milliones por una hora de sexo todas las noches durante 5 años (U$S 41.7 milliones de ahorro).

Los beneficios de valor agregado son: un minón impresionante de 22 años, sin tener que rogar, nunca un dolor de cabeza, brinda todo lo que se le pide, sin actitudes de bruja, sin quejas, sin necesidad de deberes del tipo "sí mi amor". Y lo mejor de todo, ella se va cuando terminás y vuelve cuando se lo pedís. Todo por un séptimo (1/7) del costo y sin honorarios de abogados de por medio.


A veces un leasing tiene más sentido que una compra.

[Yerbamate]

Luisito estaba en una playa nudista con la familia, y se acerca hasta donde estaba su mamá:
–Mami, ¿por qué unas mujeres tienen los senos más grandes que otras?
–Hijo –responde la mamá– las que tienen senos grandes son millonarias y las otras son pobres.
Después Luisito va hasta donde su papá:
–Papi, ¿por qué unos hombres tienen el pene más grande que otros?
–Los de pene grande –responde el papá– son muy inteligentes y los otros son un poco brutos.
Al rato Luisito se acerca a su mamá y le comenta:
–Mami, que curioso. Mi papá está hablando con aquella millonaria y poco a poco se ha estado volviendo más inteligente…

[Yerbamate]

En la fila del omnibus estaba el padre con sus 12 hijos. Junto a ellos, estaba un señor de mediana edad, con una de sus piernas de palo.

El ómnibus llegó, la mocosada subió primero y ocupó todos los asientos vacíos. Los dos señores subieron y se quedaron parados. Cuando el ómnibus arrancó, el señor de la pierna de palo, con visible dificultad, se desequilibró y se fue para atrás, haciendo un ruido inconfundible: TOC... TOC.... TOC...TOC...

Cuando el ómnibus frenó, sucedió lo mismo, ahora hacia adelante: TOC... TOC..... TOC...TOC...
Al arrancar nuevamente: TOC... TOC... TOC...TOC... Y sí sucedió varias veces.

En un determinado momento, ya incomodado por el barullo y, al mismo tiempo tratando de ser gentil, el padre de las 12 criaturas le dijo al rengo: -Perdón, pero me gustaría hacerle una sugerencia. Por qué no coloca una gomita en la punta del palo? Con seguridad va a disminuir el ruido e incomodará menos a todos.

Inmediatamente el hombre respondió: -Agradezco la sugerencia, pero si Ud hace algunos años también se hubiese puesto una gomita en la punta del suyo, ahora estaríamos todos cómodamente sentados.

[Yerbamate]

Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.

El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitación...
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
- Perfectamente, ¡muchas gracias!
- ¿Y el señor de los ronquidos?
- Apenas entré en la habitación le di un beso en la boca y después de eso, él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared.!!!!!!!
¿MORALEJA?

No hay grandes problemas ... sino grandes soluciones.

[Ferick]

[Yerbamate]

Una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia.
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Dos mujeres charlando:
-AY....Mi marido es un ángel-
-¡Qué suerte que tenes!- El mío todavía vive-
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COMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal. Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?" Yo respondí: "mucha tierra". Y, entonces, la pelea comenzó....

Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro. Entonces la llevé a una gasolinera. Y, entonces, .....................

Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa. Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria. "¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?" Y, entonces, la riña comenzó...


La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.” El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!". Y, entonces, la riña comenzó...


Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta: "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?" "No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí. Y, entonces, la riña comenzó...

El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta: "Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, el respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas." Y, entonces, la riña comenzó...

La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta: "Vos crees que realmente represento la edad que tengo?..." El marido le contesta: "Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..." Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso? El marido le contesta: "Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..." Y, entonces, la riña comenzó...

Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse. Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice: "No sabía que tenías parientes viviendo por acá" Ella le contesta: "Si, mis suegros..." Y entonces la riña comenzó.


ELLA: "Viejo... susurrame cosas sucias, me súper excitan!!!
EL: "cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles... "

Y entonces.........
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Si estás indeciso sobre que hacer con tus ahorros, si no sabés que acciones comprar o cuando vender......aquí va un consejo de mi agente de bolsa que me envió el siguiente correo:

CONSEJO INVERSOR PARA EL 2010
Tatúese un dolar en el pene y disfrute de cinco ventajas:

1º Disfrutará moviendo su dinero.
2º Verá crecer su inversión.
3º No le importará que su pareja se coma sus ahorros...
4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...
5º Sólo usted decide dónde meter su dinero.

Siempre pensando en usted, le saluda su asesor de inversiones.

[Aplatanado]

EL VALOR DE UN MARIDO
(NADIE SABE EL VALOR DE LO QUE TIENE, HASTA QUE LO PIERDE)

Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos. Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide bajar de su andamio.
Mientras está en el baño, un viento fortísimo azota el  edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el pavimento...
Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas... pero no encuentra suficientes palabras de aliento.
De pronto irrumpen en la sala dos señores muy circunspectos, que preguntan por las viudas y se dirigen a ellas:-Señoras: el seguro previsto por la empresa de siniestros...Se trata de un cheque por 1.250.000,00 EUROS para cada una de ustedes.Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias.
La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido y le dice:
.-¡Claro!  Y el señoritoooooo... ¡¡Cagando!!

[Ferick]

Rusos por los ojos de extranjeros:

[Fabio]

un par de novios entran al cinema,
el novio le compra a la novia cheetos y cocacola,
empieza la pelicula, y de inmediato apagan las luces.
El novio acaricia a la novia y le dice:
-amor, de quien son estas manitos? y ella responde: tuyas, mi amor!
El novio sigue acariciando a la novia y le dice:
-amor, de quien son estas piernitas? y ella responde: tuyas, mi amor!
De repente el novio pregunta a la novia: amor, de quien es este culito?
La novia no responde.
El novio vuelve y pregunta: de quien es este culito?
La novia no responde.
En las sillas de atras, hay un borracho, que escucha la conversacion de los novios....
El novio pregunta nuevamente y en vos alta, casi que gritando: de quien es este culooooo!
El borracho, viendo que nadie contesta, decide solucionar el problema y grita: Enciendan las luces, que hay un culo extraviadooooo!

[iksnew]

El hombre despertó aquella mañana con una tremenda resaca. La noche anterior se había emborrachado fuera de casa... bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.
Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre. Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada de su mujer.
Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco. Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recostado al vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:
"Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte... Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche... Te he preparado un caldo como a ti te gusta, con pollo y res, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti. Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora."
El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajó al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre.
Se lo comió en silencio, y el asombrado padre pensó "¿Qué esta sucediendo?" ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos? ¿era la resaca?
Entonces se atrevió a preguntar con timidez:

- ¿Qué pasó anoche, hijo?

- Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te measte en el closet. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama.

- Y... ¿entonces? ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones?

A lo que responde el hijo:

- Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste: ¡QUIETA PUTA! ¡SOY CASADO!

2 Alka-Seltzers: $3 pesos
2 Cervezas frías : $14 pesos
Caldo con sopa Maggi: $20 pesos
Decir las palabras correctas en el momento preciso... ¡NO TIENE PRECIO!

[Ferick]

- Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste: ¡QUIETA PUTA! ¡SOY CASADO!

[чикалатина]

LOS 5 SECRETOS DE UNA MUJER FELIZ.

1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la
responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.

2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, los paseos y que te haga reir.

3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda
depender afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta.

4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.

5. Es muy, pero muy muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan entre si.


REFLEXIONES

La antigua teoría era: 'Cásate con un hombre mayor, porque son maduros'.
Pero la nueva teoría es: 'Los hombres no maduran, cásate con quien te dé la gana'. (Rita Rudner).


¿Cómo puedes saber la diferencia entre los verdaderos regalos de los
hombres y los regalos por sus sentimientos de culpabilidad?
Los segundos son más bonitos.

'Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no es atarse a una mujer, sino separarse de todas las demás' (Ellen Rowland).




'Solía vivir sola... entonces... me divorcié'.




'Si un hombre te dice que necesita espacio, déjalo afuera'.


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'Las mujeres que buscan ser iguales a los hombres carecen de ambición'. (Timothy Leary)


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El hombre le pregunta a Dios:
Hombre:- '¿Por qué has hecho a la mujer tan bella?'
Dios:- 'Para que te enamores de ella'.
Hombre:- 'Y entonces, ¿por qué la has hecho tan tonta?'
Dios:- 'Para que se enamore de tí'.


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Las mujeres solteras se quejan de que los tipos buenos están casados. Las mujeres casadas se quejan de sus maridos.
Moraleja: Los tipos buenos no existen.


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¿En que se parece un hombre a un columpio?... En que al principio
divierte, pero al final marea.


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Si pudimos enviar a un hombre a la luna... ¿por qué no enviarlos a todos?


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[чикалатина]

Un niñito indio le pregunta a su padre, el gran jefe y chamán de la tribu:

- "Papá, ¿por qué nosotros los indios tenemos todos largos nombres y en cambio los blancos los tienen más cortos? Bill, Tex, o Sam,...por ejemplo?" El padre responde:

-"Mira, hijo, nuestros nombres representan un símbolo y eso es poesía para nuestra cultura. No hacemos como los blancos que viven todos juntos y tienen nombres repetidos.

Además, eso es parte de nuestra idiosincrasia que, a pesar de todo, aún sobrevive.

- Mira, por ejemplo, tu hermana se llama "Pequeña luna titilante sobre el lago" porque cuando ella llegó a este mundo era de noche y había una hermosa luna llena reflejada en el lago. Tienes también a tu hermano,"Gran caballo blanco de las praderas", porque fue pedido a los dioses a lomos de uno de esos caballos que recorren las praderas de estas tierras y son el símbolo de la capacidad de vivir y de la fuerza que tiene nuestro pueblo. Es todo muy simple y fácil de entender.

¿Tienes otras preguntas mi "Pequeño Condón defectuoso Made in China"?

[iksnew]

Este chiste posiblemente solo Aplatanado lo entienda: es un chiste cubano y esta escrito en cubano. Sorry a los demas.

Se reunen tres tipos de diferente nacionalidad pa discutir quien es el mas pingU.
Dice el holandes: Nosotros somos los mas pingU. Salimos en grupo por la noche a buscar putas, sabiendo que de entre todas, es casi seguro que alguna tenga el SIDA. Y al que le tocO esa vez se jodiO.
Dice el ruso: Nosotros somos los mas pingU. Inventamos la ruleta rusa, nos reunimos a meter tragos y ponemos una bala en el revOlver. Cada uno tiene que apretar el gatillo en su cabeza, y al que le tocO esa vez se jodiO.
Dice el cubano: Eso es mierda caballero, no se atraquen la pila. Nosotros somos los mas pingU que nos reunimos en cualquier esquina a hablar mal del Gobierno, sabiendo que al menos uno del grupo es de la Seguridad del Estado. Y al que le tocO esa vez se jodiO.

[Ferick]

Je je, Iks, yo también lo entendí