Chistes (Unica y exclusivamente en espaNol)

[Aplatanado]

Este chiste posiblemente solo Aplatanado lo entienda: es un chiste cubano y esta escrito en cubano. Sorry a los demas.

Asere, ese chiste tiene poca gracia.....ya tu sabes...con el C2 no se juega, jejejejejejejejej...por lo menos si tu estas dentro del patio....ya de afuera es otra cosa...pero no tiene la misma gracia......

[iksnew]

Este chiste posiblemente solo Aplatanado lo entienda: es un chiste cubano y esta escrito en cubano. Sorry a los demas.

Asere, ese chiste tiene poca gracia.....ya tu sabes...con el C2 no se juega, jejejejejejejejej...por lo menos si tu estas dentro del patio....ya de afuera es otra cosa...pero no tiene la misma gracia......

Pues mira, asere, ese chiste me lo contO por telefono mi hermano que vive en Cuba. Los cubanos se rien de si mismos, y del G2 tambien...

[Aplatanado]

Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle de gritos:

- ¡Gordo! ¡Grasiento! ¡Roñoso! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso!

Y el borracho la interrumpe:

- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.

[Aplatanado]

En una prueba de alcoholemia el inspector le dice al conductor:
- Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Mierda, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!




Un señor llega al médico y le dice:

- Doctor, ¿cómo han salido los análisis?

Y le contesta el doctor:

- Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.

- ¿Solo 98%? ¡¡¡El puto hielo!!!

[Ferick]

Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle de gritos:

- ¡Gordo! ¡Grasiento! ¡Roñoso! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso!

Y el borracho la interrumpe:

- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.

[Onib]

Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:
- Buen día,puta!
Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, que -como modo de castigar al loro por su mala conducta- lo pintó de negro.
Al día siguiente ella pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.
La mujer, triunfante, lo provocó:
- Ahora estás calladito, no?
A lo que el loro , con aire de olímpico desprecio, respondió:
- Cuando estoy de smoking no hablo con putas.

.................................



Un sacerdote , decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical.

Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :

- la primer lombriz en un frasco de alcohol,

- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,

- la tercera en un frasco lleno de esperma,

- finalmente la última ,en un frasco lleno de agua pura y cristalina .

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' muestra los frascos :

La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta

La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.

La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .

La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .

Entonces le pregunta a la asamblea :

Que enseñanza podemos sacar de esta demostración ?

En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice :
- Mientras bebamos, fumemos y follemos, no tendremos lombrices !!

[Ferick]

[чикалатина]

POR DISPOSICION SUPERIOR DEL GOBIERNO FEDERAL SE LES COMUNICA A TODAS AQUELLAS PERSONAS Y PAREJAS QUE SEAN SORPRENDIDAS DENTRO DE VEHICULOS EN

CUALQUIER LUGAR PUBLICO COMETIENDO FALTAS A LA MORAL E INFRACCIONES A LA

MORAL.

POR PARTE DE LA POLICIA Y BUEN GOBIERNO, SE LES APLICARÁN LAS SIGUIENTES MULTAS:

MANO CON MANO $100.00

MANO CON MUSLO $150.00.

MANO EN AQUELLO $200.00.

AQUELLO EN LA MANO $250.00

AQUELLO EN AQUELLO $300.00.

AQUELLO DENTRO DE AQUELLO $350.00.

AQUELLO DETRAS DE AQUELLO $500.00.

AQUELLO EN LA BOCA $600.00

LA BOCA EN AQUELLO $1000.00

NOTA:

LAS PERSONAS ENCONTRADAS CON AQUELLO EN LA BOCA Y

TENGAN DIENTES DE ORO, PAGARAN UNA MULTA MAS ELEVADA POR SER ARTICULO DE LUJO; Y LAS QUE SEAN ENCONTRADAS SIN HACER NADA, LA MULTA SE LES TRIPLICARA POR PENDEJOS.

CON EL FIN DE QUE NO HAYA DUDAS EN CUANTO AL ENIGMA DE LA EXPRESION

'AQUELLO' Y PARA UN MEJOR ESCLARECIMIENTO DE SU

SIGNIFICADO, SE DAN LAS SIGUIENTES ACEPCIONES.

1-NO ES MURCIELAGO PERO VIVE COLGADO.

2-NO ES ACORDEON PERO SE ESTIRA Y SE ENCOGE.

3-NO ES BAYGON PERO SE HACE GRANDE Y SE HACE CHIQUITO.

4-NO ES BEBE PERO BABEA.

5-NO ES SOLDADO PERO ATACA POR DELANTE Y POR DETRAS.

6-NO PIENSA PERO TIENE CABEZA.

7-NO ES GALLO PERO DA PICOTAZOS.

8-NO ES ATRACTIVO PERO VUELVE LOCAS A LAS MUJERES.

9-NO PERTENECE A NINGUN CLUB, PERO LE DICEN MIEMBRO.

10-NO ES MAL EDUCADO PERO ESCUPE.

11-NO ES CABALLERO PERO ANTE LAS DAMAS SE PARA.

12-NO ES EXTRATERRESTRE PERO SOLO TIENE UN OJO.

13-NO ES BOMBERO PERO TIENE CASCO.

14-NO ES LA LOTERIA PERO HACE HOGARES FELICES.

SE LE PIDE A TODO CIUDADANO QUE RECIBIO ESTA NUEVA LEY INFORMARLE, A TODOS SUS AMIGOS, AMIGAS, NOVIAS, NOVIOS, AMANTES, ETC. ETC,

PARA QUE NO SEAN SORPRENDIDOS

[Aplatanado]

Навеяло темой по грамматике.....Правда переводить на испанский не берусь

На перрон вокзала вбегает запыхавшийся кавказец с чемоданом и кричит: "Ай, ушла....ай, савсэм ушла!!"
Стоящий рядом мент спрашивает: "Кто ушла? Куда ушла?"
Кавказец: "Поезд ушла"
Мент: "Аааа....поезд не ушла, поезд ушел"
Кавказец (возмущенно): "Слюшай, и в этот трагический момэнт ти меня географии учить будеш?"

[Onib]

http://www.youtube.com/watch?v=foYBsV4BesQ

[YAROSLAV]

......la roca dura, que (dura) dure roca.... ...¡ojalá que (dura) dure¡
Onib, el sonido "dura" en ruso significa "tonta" claro, que gramática no lo permite escribir así, pero a veces unos sonidos no coinciden con significados y son curiosos.



Se juntan un español y un americano, y americano le dice:
- vosotros no sois practicos, lo tiráis todo. Mira, - ¿que hacéis con las naranjas?
El español le rasponde: -nosotros las comemos, y las cascaras tiramos.
-ja, ja y nosotros recogemos las cáscaras y hacemos vitamina C para los españoles,- ¿ y con los huevos, qué hacéis?
-Habitualmente, los comemos fritos en tortilla y las cascaras tiramos.
-ja,ja. Pues, los americanos las trituramos haciendo el calcio para los españoles.
Al final el español le pregunta: - a ver, amigo,-¿ qué hacéis con los preservativos?
-¿Y tú qué ? no lo sabes los usamos y los tiramos.
Pues, pesponde el chico: los españoles los usamos, los trituramos y hacemos chicles para los americanos.

[Onib]

INSTALANDO UN MARIDO

(Correo electrónico enviado a soporte técnico)

Querido Soporte Técnico;
El año pasado actualicé mi versión NOVIO 5.0 por MARIDO 1.0 y me di cuenta que se había ralentizado considerablemente el desempeño completo del sistema, particularmente las aplicaciones FLORES y JOYAS, que operaban de maravilla en el versión NOVIO 5.0
Además, MARIDO 1.0 me desinstalo otros programas valiosos del sistema como, ROMANCE 9.5 y ATENCIÓN PERSONAL 6.5, e instalo programas indeseables como CHAMPIONS LEAGUE 5.0, La COPA DEL REY 3.0,FORMULA UNO 3.4, y la LIGA 4.1

CONVERSACIONES 8.0 jamás volvió a arrancar y LIMPIEZA DEL HOGAR 2.6 simplemente hace que el sistema se colapse. He tratado de solucionar la situación con los programas BRONCA 2.6 y NINGUNEO 1.8, pero no están disponibles... ¿Qué puedo hacer?
Atentamente.
Desesperada



(Respuesta del soporte técnico)
Querida Desesperada,

Lo primero que tienes que tener en mente es que NOVIO 5.0 es un paquete de entretenimiento, mientras que MARIDO 1.0 es un sistema operativo.

Por favor, introduce el comando: ' YO CREÍ QUE ME AMABAS.EXE' e intenta descargar LÁGRIMAS 6.2 y no olvides instalar la actualización de 'NO SOY TU MADRE' 3.0. Si la aplicación funciona tal y como esté diseñada, MARIDO 1.0 debería de ejecutar automáticamente las aplicaciones de JOYAS 2.0 y FLORES 3.5.
Pero recuerda que un uso excesivo de las aplicaciones arriba mencionadas puede causar que MARIDO 1.0 ejecute por defecto GRUÑÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0, GINTONIC 9.8 y CAÑAS 6.1 es un programa muy malo que va a derivar en la descarga de RONQUIDOS BETA.
Cualquier cosa que hagas, por ningún motivo... ¡pero por ningún, ningún motivo!, instales SUEGRA 1.0 ya que ejecuta un troyano que eventualmente tomara control de todos los recursos del sistema. Tampoco intentes reinstalar el programa NOVIO 5.0, ni utilices CUERNOS 3.4 ya que son aplicaciones que no soporta el sistema y colapsara la versión MARIDO 1.0
En resumen, MARIDO 1.0 es un programa genial, pero tiene una memoria muy limitada y no puede aprender nuevas aplicaciones rápidamente. Deberías de considerar comprar software adicional para mejorar el desempeño y la memoria. Te recomendamos CHULETON 3.0 y TANGA 7.7
Buena Suerte.
El Servicio Técnico

[YAROSLAV]

"Entendiendo a las mujeres".

Un hombre casado tenía un lío con su secretaria.
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a casa de ella; y exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las ocho de la tarde.

Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra.

Aunque intrigada ella lo hizo; él se puso los zapatos, cogió el coche y se fue a su casa.

- ¿Dónde has estado? le preguntó su mujer cuando entró.

- Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y
estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8.

Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
- ¡¡Mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf!!!.



Heroica mujer salva a 1600 personas!

Encontrado el diario personal de la heroica mujer

Primer día.

-Querido diario, Ya estoy preparada para este maravilloso crucero. He cogido mis mejores vestidos. Estoy excitada!!


Día 2 -Querido diario, Hemos estado todo el día viendo el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas. Que bien empiezan las vacaciones!! Hoy encontré al capitán y me pareció un hombre interesante.

Día 3 -Querido diario, He estado todo el día en la piscina haciendo surf y dando bolas de golf. El capitán me ha invitado a su mesa a cenar. Fué un honor y me lo pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.

Día 4 -Querido diario, He estado en el Casino del barco y gané … 80 Euros. El capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y champagne. Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería ser infiel a mi esposo.

Día 5 -Querido diario, He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol. Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día. El capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador. Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que contestó que si seguía en esa postura hundiría el barco. Me he quedado aterrada.

Día 6 -Querido diario, Hoy he salvado a unas 1600 personas…¡¡¡cuatro veces!!! ¡¡¡¡¡Estoy más contenta…!!!!!!



Una adivinanza para los más listos

Una adivinanza para los más listos.

¿Cual de estas palabras es realmente del género femenino?

Bandera, gallina, asociación, furgoneta y matemática.

Piensa un poquito, porfa…

Bandera no es femenino, porque tiene palo.

Gallina tampoco, porque tiene huevos.

Asociación tampoco, ya que tiene miembros.

Furgoneta no lo es, ya que lleva paquetes.

Matemática es la única palabra femenina.

¿Por qué?

Porque tiene reglas, demasiados problemas y pocos la entienden.

[Ferick]

Un hombre tenía una huerta donde cultivaba sandías. Pero siempre le molestaba que alguien se las robaba. Una tarde estando enfadado puso un letrero en el cual escribió: “Una de las sandías está envenenada”. Al día siguiente sale de la casa y ve que todas las sandías están en su lugar. El hombre se pone alegre pero luego ve el letrero en el cual hay un añadido abajo: “Ahora tienes dos sandías de ese tipo”

[Onib]

¿Cuál es la diferencia entre ignorancia e indiferencia?
-¡Ni lo sé, ni me importa!