Chistes (Unica y exclusivamente en espaNol)

[iksnew]

El oso viejo enseňa al joven:
- Al hombre hay que atacarlo de tal forma, que él te vea y pueda reaccionar.
- ¿Y eso por qué?
- Ellos después son mas sabrosos, dentro ya no tienen mierda…

[Ferick]

El oso viejo enseňa al joven:
- Al hombre hay que atacarlo de tal forma, que él te vea y pueda reaccionar.
- ¿Y eso por qué?
- Ellos después son mas sabrosos, dentro ya no tienen mierda…

[Wladimir]

Si los restaurantes funcionaran como Microsoft

Cliente: ¡Camarero!
Camarero: Buenas, mi nombre es Bill y seré su camarero de servicio técnico.
¿Qué problema tiene?
Cliente: ¡Hay una mosca en mi sopa!
Camarero: Pruébela de nuevo, quizá la mosca no esté esta vez.
Cliente: No, todavía está ahí.
Camarero: Quizá es la forma en la que está tomando la sopa. Pruebe a comerla
con un tenedor.
Cliente: Aunque usara un tenedor, la mosca seguiría ahí.
Camarero: A lo mejor la sopa es incompatible con la taza: ¿Qué clase de taza
está usando?
Cliente: ¡Una taza para SOPA!
Camarero: Hmmm, eso debería funcionar. A lo mejor es un problema de
configuración. ¿Cómo está configurada la taza?
Cliente: Usted me la trajo con un plato. ¿Qué tiene eso que ver con que haya
una mosca en mi sopa?
Camarero: ¿Puede recordar todo lo que hizo antes de encontrar la mosca en su
sopa?
Cliente: ¡Me senté y pedí la Sopa del Día!
Camarero: ¿Ha pensado actualizarse a la última versión de La Sopa del Día?
Cliente: ¿Tiene más de una Sopa del Día cada día?
Camarero: Sí, la Sopa del Día es cambiada cada hora.
Cliente: Bueno, ¿cuál es la Sopa del Día ahora?
Camarero: En este momento, la Sopa del Día es de tomate.
Cliente: Estupendo. Tráigame la sopa de tomate y la cuenta. Se me está haciendo
tarde.
Camarero: Aquí tiene, señor. Su sopa y la cuenta.
Cliente: Esto es sopa de patatas.
Camarero: Sí, la sopa de tomate aún no está lista.
Cliente: Bueno, tengo mucha hambre. La comeré de todas formas.

El camarero se va.
Cliente: ¡Camarero! ¡Hay un mosquito en mi sopa!

[Ferick]

Es una verdadera historia

[Onib]

La versión auténtica de Don Juan Tenorio:



Don Juan Tenorio

¡ Cojones ! Dijo la Marquesa
apoyando la teta izquierda
sobre la mesa:

Esta bien que folleis
al maricon de mi marido
y a la puta de mi hija
pero no que os limpieis
vuestras sucias pollas
en las cortinas
habiendo trapos sucios
en la cocina.

Doña Ines:
-Don Juan, Don Juan,
la puntita nada mas,

Don Juan:
-Callaos, puta doncella,
os metere toda ella
y los cojones detras.

Doña Ines:
-Cuan gran teneis la polla

Don Juan:
-Bien decis, Doña Ines
me llega justamente
hasta la planta de los pies

Doña Ines:
-Apretad, apretad,
apretad sin compasion
que hace mas de un mes
que no pruebo el salchichon

Hechos:
-A la semana siguiente
murio la doncella
no se sabe si fue
por desgracia o por desdicha
o por los siete metros
que Don Juan le metio de picha

[Roman]

El primer día de clases en USA de Akito Suzuki, hijo de un empresario japonés.
Después de presentarlo al resto de la clase de sexto grado, la maestra les dice:
- "Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte’?
La clase se quedó callada, excepto por Akito:
- "Lo dijo Patrick Henry, 1775"
-- "¡Muy Bien! ¿Quién dijo 'el gobierno del pueblo, por el pueblo y para elpueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'?"
- De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Akito:
-- "Abraham Lincoln, 1863".
La maestra, asombrada, les dice:
-- "Chicos, debería darles vergüenza. Akito Suzuki, que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes".
Seguidamente, se alcanza a escuchar un susurro:
- "¡Al diablo con los malditos japoneses!"
-- "¿Quién dijo eso?" -- pregunta la maestra
Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice:
- "El General McArthur, 1942 y Lee Lacocca, 1982".
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
-- "Voy a vomitar".
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
-- "Ya está bien, ¿quién dijo eso?"
Y Akito dice:
-- "George Bush padre, al primer ministro japonés, 1991"
Uno de los alumnos, furioso, le grita a Suzuki desde el fondo:
-- "¡Chúpame esta!"
Akito, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
-- "Bill Clinton a Mónica Lewinsky, 1997"
Entonces el (hasta entonces) número uno de la clase grita:
-- "!Era el primero hasta que llegó este japonés de mierda!"
Y Suzuki le contesta:
-- "Mario Vargas Llosa, elecciones peruanas 1990"
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
-- "¡La cagamos...! Y ahora, ¿cómo salimos de esta?"
Y Akito responde:
- Jose Luis Rodriguez Zapatero, Estatuto catalán, 2005

[iksnew]

El primer día de clases en USA de Akito Suzuki, hijo de un empresario japonés.

Genial!

[Ferick]

Cuando Mike Taison era pequeño la madre lo acostaba... Con un solo golpe!

[Ferick]

Sólo hay que querer y cualquier mujer estará a tus pies. Lo importante es exactamente darle a la mandíbula

[karavaha]

Llega una señora a conversar con el cura párroco:
-"Padre, tengo un problema!"
-"Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?"
-"Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben decir es:
-"Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?"
Le contesta el cura:
-"Eso está muy mal hija, pero le propongo algo.
Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar;
tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas."
La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día
siguiente.

Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su
jaula concentrados rezando el rosario.
Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen:

-"Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?
Y uno de los pericos contesta:
-"Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros...
nuestras oraciones han sido escuchadas:
¡LLEGARON LAS PUT...!!

[iksnew]

-"Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?
Y uno de los pericos contesta:
-"Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros...
nuestras oraciones han sido escuchadas:
¡LLEGARON LAS PUT...!!

[antonakis]

karavaha!!!

[Ferick]

Por teléfono.
- Hola.
- Pedro, Buenos días. ¿Donde está usted?
- Ehhh… un momento. Pedro está en casa, se quedó dormido, perdónelo!
- No hay problemas, se lo rebajamos del sueldo. Le habla Don Alejandro, el director de Pedro. Necesito la contraseña para su computadora.
Una pausa.
- ¿Pedro?
- Oigo.
- Necesito la contrseña de su computadora.
- Ehhh… se me olvidó.
- ¿Cómo que se le olvidó?
- Sí, se me olvidó, a veces pasa.
- No lo creo. Dígame, por favor, la contrseña.
- No puedo.
- ¿Por qué?
- No quiero.
- Qué extraño. Yo soy su director, deme enseguida la contraseña de su computadora. Yo tengo derecho a exigirle a usted la contrseña de su computadora de trabajo y de cualquier otra en mi empresa.
- Pues… ¿en la habitación hay alguien además de Usted?
- Olga.
- Dele a ella el teléfono.
El director, un poco confuso por la situación, le da el teléfono a Olga.
- ¿Olga?
- Sí, yo.
- Teclea la contraseña de mi computadora.
- Dime.
- DonAlejandroHijoEPuta.
- Ji, ji, ji, ji…
- ¿De qué te ríes? Teclea la contrseña, rápido. Cada palabra con mayúscula, sin espacios.
- D-o-n-A-l-e-j-a-n-d-r-o…
- ¡Aló! Joder, no lo digas en voz alta.
- Ji, ji, ji. No sirve.
- ¿“DonAlejandroHijoEPuta” no sirve?
- ¿“Hijo e puta” o “Hijo de puta”?
- ¡Stop! Silencio! Hijo e puta, sin “d”.
- Hijo e puta.
- ¡Cállate, carajo!
- Anjá, pasó.
- Y ahora cambia la contraseňa.
- ¿Para cuál?
- ¡Para “PedroComeMierda”!

[Wladimir]

¡Muy bien, Ferick!

[Ferick]

¡Muy bien, Ferick!

Es que no fuí yo quien tradujo este chiste sino que lo hizo Iksnew