Испанский язык

Los primeros chistes los dedico a Onib.

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un delito le llamamos complice .Si le ayuda despues de haber violado la ley le llamamos abogado

Un abogado comparece ante un tribunal en calidad de testigo,y en el momento en que se dispone a declarar el juez le interrumpre diciendole:
-olvidese por un momento de su profesion y diganos la verdad!

Que pasa si cruzas a un abogado y una prostituta:
Sale un hijo que se las sabe de todas todas.

-Perdone Sr. abogado, ¿Cuál es su minuta por una consulta?
-$ 100 por tres preguntas.
-¿No le parece mucho?
-Sí. Ahora hágame la tercera pregunta.

Cuando la NASA inicio el lanzamiento de astronautas, descubrieron rápidamente que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero.

Para combatir este problema, los científicos de la NASA, contrataron a la empresa Andersen Consulting (ahora Accenture) como asesores-consultores, para estudiar y resolver el problema.

Emplearon una década y 120 millones de dólares desarrollando un bolígrafo que escribiese con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en prácticamente cualquier superficie incluido el cristal y en un rango de temperaturas desde bajo cero hasta mas de 80 grados C.

Los rusos utilizaron un lápiz.

Atencion con el correo electronico


La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las
direcciones de correo electrónico antes de enviar uno, para evitar
malos entendidos o males mayores.
Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices
vacaciones en la soleada Florida.
Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en
Miami al día siguiente.
Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la
playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió
enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar.
Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, se
arriesgó a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto.
Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió
hacia la esposa de un pastor protestante que había muerto el día
anterior.
Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las
condolencias que había recibido; cuando miró el monitor dio un
respingo, pegó un grito y cayó tiesa, muerta al suelo.
Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y
leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor:
Querida esposa:
Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena;
todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas. A pesar de
llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Ahora me
voy a descansar.
Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu
llegada aquí a lo largo de mañana.
Estoy seguro de que también te va a gustar mucho.
Besos de tu eterno y amoroso marido.
P.D. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal!

Durante el Gobierno de Aznar, el Bureau de Sismologia de USA detecto con sus satelites que en el termino de 48 a 72 horas habia una posibilidad del 98% de que un fuerte movimiento sismico ocurriera en Espana. Urgentemente procedieron a pasar un Fax al Gobierno espanol que decia: ALERTA ALERTA !! Movimiento Telurico inminente - stop - Gran parte de Espana afectada - stop - Estimamos 7 Richter, 8 Mercalli -stop - Tomar medidas de seguridad inmediatas - stop - Comunicar consecuencias -stop - Y pasaron varios dias . . . . . . . . A los diez dias recibieron un Telex del Gobierno espanol que decia: "Movimiento telurico sofocado - punto - 1 .562 ciudadanos ya interrogados - punto - 85 ciudadanos presos - punto - 7 Turistas fusilados: 3 de apellido Richter y 4 de apellido Mercalli -punto - 4 Turistas de apellido Mercalli profugos en los montes pero cercados por el Ejercito -punto - Policia continua pesquisas - punto - No contestamos antes porque hubo un terremoto de la hostia.-punto-

Estos chistes los dedico a la memoria de Lobo Cano que decia que era programador.

La auténtica diferencia entre el hardware y el software es que
el hardware se vuelve más rápido, pequeño y barato con el tiempo, mientras que el software se hace más grande, lento y caro.

No es cierto que los ordenadores y los humanos usen sistemas
incompatibles para contar. Lo que pasa es que nadie se habia dado cuenta de que los pulgares son bits de paridad.

Definición de Virus: Creencia de usuarios inexpertos de que
una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora.

"El valor de un programa es directamente proporcional a la
cantidad de caracteres que salen en pantalla, mas el peso del papel impreso"

"La complejidad de un programa crece hasta tal punto que
excede la capacidad del programador que debe darle mantenimiento"

¿Cuál es la diferencia entre un vendedor de automoviles y uno
de computadoras? - El segundo no sabe cuando miente.

El capitán de un barco, de noche, ve unas luces dirigiéndose directamente hacia él, y rápidamente intenta hablar con el otro capitán por radio:
-Aquí el capitán del "Invencible", dirigiéndose al barco inidentificado, estamos en rumbo de colisión, cambie su rumbo 10 grados al sur. Cambio.
-Rectifique usted su rumbo 10 grados al norte. Cambio.
-¡Oiga, que soy un capitán, y le ordeno que cambie su rumbo 10 grados al sur! ¡Cambio!
-Pues mire, yo solo soy un marinero de segunda, pero insisto en que sea usted el que modifique su rumbo 10 grados al norte. Cambio.
-¡Pero es que esto es un portaaviones, y tengo prioridad, y tengo prioridad! ¡Cambio!
-Me da igual, esto es un faro.

***

El capitán tartamudo a la conquista de América:
-Cu-cu-cuando yo-yo-yo diga Ti-ti-ti-tierra, os tiraís to-to-todos al agua y a na-na-nadar a la costa.
Al cabo de un rato:
-Ti-ti-ti....
Todos al agua.
-Ti-ti-ti-tiburones

este chiste lo dedico a todos nosotros:

los ratones lloraban, se picaban pero seguian comiendo cactus

¿ Te refieres a los participantes en el foro ?

me refiero a ciudadanos de rusia

Me parece que sera mejor si discutimos asuntos politicos en temas especializados.

Este chiste lo dedico a todos los pobrecitos que en este momento estan currando en sus oficinas.

El representante negociador del sindicato de empleados estaba informando a todos los miembros de las ventajas obtenidas en la negociación con la empresa:
-¡¡¡ Camaradas!!!.., hemos llegado a un nuevo acuerdo con la administración. ¡Nuestras labores cesaran a las 4 p.m., no a las 5 p.m.!
- ¡Bravoo! -gritaron los presentes.
- ¡Empezaremos a las 10 a.m., no a las 9 a.m.!
- ¡Bravo! -volvieron a gritar todos.
- ¡Conseguimos un aumento en los salarios de un 150%!
- ¡Braavooooooo!
- ¡Trabajaremos solamente los miércoles!
Se hizo un silencio absoluto... Entonces se oyó una voz desde el fondo:
- ¿Todos los miércoles?

hola!
jejeje justo ahora queria preguntar que ?con tanta actividad en la red teneis tiempo para trabajar? me podreis decir "la formula de coca-cola"?:)

Tienes razon. Debo dedicar mas tiempo al trabajo
Pero a veces tengo un deseo insoportable de cruzar un par de palabras en español. Pero pierde cuidado, esto no va a influir nada en la seguridad del transito aereo.

Dos abogados estan en un banco cuando entran unos tios enmascarados con pistolas.
Rapidamente uno de ellos le da 5000 pelas al otro.
- ¿ Que es esto?
- Te las debia por la cena del otro dia.

El segundo oficial a abordado su barco con su mujer para este viaje. Es el primer dia de navegacion y disponen de un camarote amplio. Ella esta saliendo de la ducha y el entrando a ella cuando se escucha golpear en la puerta de la cabina. Luego de unos segundos de discusion sobre quien va a abrir la puerta, la mujer se rinde y envuelta en una toalla se dirige a la puerta.
Cuando abre la puerta ve a Carlos, el Primer Oficial del barco. Antes que pueda decir una palabra, Carlos le dice:
-"Te dare $1.000 por sacarte la toalla que tienes puesta".
Luego de pensarlo un momento, la mujer deja caer la toalla y queda desnuda frente a Carlos. Segundos despues, y luego de escudriñar cada milimetro cuadrado de su cuerpo, Carlos le entrega el dinero y se retira.
Confusa, pero excitada con su buena suerte, la mujer se envuelve nuevamente en la toalla y va hacia la silla adonde tiene su ropa a vestirse. Apenas ha llegado junto a su ropa, su marido le pregunta desde la ducha:
-"¿Quien era?"
"Era Carlos, el primer oficial", responde.
-"¡Que bueno! ? ¿Te dio los $1.000 que le preste ayer?"

Estos chistes nos enseñan que tomar prestado solo es la mitad del asunto. Devolver la deuda en un momento oportuno es aun mas importante.

El concepto de "humor negro". Se le llama asi al humor que se rie incluso de la muerte y otras desgracias. Lo mejor es unos ejemplos:

Llega una mamб con su hija ciega y le dice:
- Fui al doctor y me dio esta pomada para que te la ponga en tus ojitos y dice que vas a volver a ver.
- Pуnmela mamн, ya pуnmela!
La mamб le pone la pomada mientras le dice:
- Te voy a vendar tus ojitos y despuиs de cuatro horas te voy a quitar los vendajes y tienes que abrir tus ojitos despacito, despacito... mi amorcito.
Mientras pasan las 4 horas la niсa ya desesperada y con la ilusiуn de ver el color de las flores, la televisiуn, etc., le dice a su mamб:
- Ya mamita, ya quitamela!
- Si mi amor, como tu digas.
La mamб le quita el vendaje lentamente, la niсa abre los ojos y...
- Mamб... snif... snif... no veo nada.
- Feliz dнa de los inocentes, cariсo!


Que estarнa haciendo Lady Di en este momento, si estubiera viva?... estarнa araсando el cajуn.


їQuй pasaba por la cabeza de Lady Di en el instante del accidente?... el radiador