Chistes

[Onib]

Yo no fumo, pero voy a demostrar que, por lуgica, corro mбs peligro que un fumador:

El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco.

Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar.

Asi que queda demostrado que no fumar es peor que fumar.

[azul]

A un hombre quien ha ido de pesca de repente le toca sacar un pez fabuloso que cumple los deseos
- te puedo cumplir tres tus deseos cualquieres sean- dice pez al pescador
- yo soy un hombre feliz no necesito nada tan solo tengo un deseo - contesta el hombre - quiero siempre estar de buena salud, que nunca este enfermo
- pues bien - dice el pez - entonces seras autonomo

[Onib]

Manuel... їTe gusta el Plбcido Domingo?
Pues claro hombre..., antes que el putнsimo lunes...

[Onib]

Tres ingenieros se encuentran discutiendo sobre el diseсo del cuerpo humano.
- Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecбnico, fнjate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en...
- No hombre, fue un ingeniero elйctrico, fнjate en el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...
- Bahhh!!!, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se le ocurre poner un desagьe toxico al lado de un бrea recreativa.

[LoboCano]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте <Экстремальные ситуации в море> навигационного канала 106 в
проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов
Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ
ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО
ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И
МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ <СОВЕТУЮ>, Я <ПРИКАЗЫВАЮ>
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ
ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО
КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция <Cadena Dial de La Coruna> и канал 106 <Экстремальные ситуации в море>. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия,
какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять
все ..... меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что
угодно для обеспечения безопасности вашего ...... корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

[azul]

- James vamos a Espana
- Y esa cosa en que parte de Asia esta?

[Onib]

Estaba Jesъs predicando en el monte Sinaн y dijo a sus discнpulos:

y = ax2 + bx + c

їY eso quй es? Dijo uno de los discнpulos.

A lo que Jesъs respondiу: ЎUna parбbola !

[sindrogas]

Пошлый такой анекдотец.Я полчаса по полу валялся когда рассказали :

Un gato pequeno esta aptendiendo cosas de los gatos mayores.Un dia el pequeno vee un grupo bastante numeroso de los gatos mayores y les pregunta: - 'Abuelitos adonde vais?'.El portavoz del grupo le responde : - 'Nos vamos a follar, follar es de puta madre, unete a nosotros!'.'Vale',- dice el pequeno.Juntos entran en un barrio desconocido y las gatas asustadas corren y se escapan mientras gatos estan dando vueltas alrededor de los edificios en busqueda de hembras.Siguen asi una media hora.De repente el pequeno les dice a los mayores : 'Ese follar es un aburimiento. Yo follo una vuelta mas y me piro a la casa!'

[Wladimir]

ME NIEGO

Este policía detiene a un tipo que maneja dando zigzag sospechando que está en estado de embriaguez.
El policía le ordena que sople para analizar su nivel de alcohol.
El tipo se niega:
- Oh no, oficial, no puedo soplar. Padezco de asma crónica, y podría morir de un ataque de asma.
- Bueno, - dice el policía - pues vamos al cuartel para tomarte una muestra de orina.
El tipo protesta otra vez:
- No, no tampoco puedo hacer eso porque soy diabético y si orino me daría un bajón de azúcar y podría morir.
- Pues iremos al cuartel a tomarte una muestra de sangre para ver que nivel de alcohol tienes en la sangre.
- Tampoco puedo hacer eso, soy hemofílico y podría morir desangrado.
En su último intento el policía le dice:
- Está bien, bájate del carro y camina por esta línea blanca.
- Tampoco puedo hacer eso, oficial.
- Y ¿ cuál es la excusa ahora?
- Cabrón, ¿ no ve que estoy borracho?.

[Wladimir]

Máxima

Iba por la carretera en un carrazo un tipo y de repente mira un rotulo que indicaba... Máxima a 80, bueno el tipo disminuye la velocidad a 80, después mira otro rotulo máxima a 60, y vuelve a disminuir la velocidad a 60, al rato otro rotulo que decía máxima a 40, disminuye la velocidad a 40, y va bajando la velocidad hasta que mira un cartel:
-¡ Bienvenidos a Máxima !

[Wladimir]

El que bebe... se emboracha.
El que se emborracha... duerme.
El que duerme... no peca.
El que no peca... va al cielo...

...y puesto que al cielo vamos... bebamos!

[Берримор]

El poli al conductor borracho:
- Me da su permiso de conducir?
- Claro... yip... conduzca, conduzca...

[Wladimir]

Iba un borracho caminando a su casa cuando ve un letrero que le llamó la atención. El borracho comienza a llorar desconsoladamente. En eso pasa su vecino y le pregunta por qué llora, el borracho le contesta "A lo que hemos llegado en este mundo. Mira en ese letrero dice:
"SE VENDE MADRE SIN SENTIMIENTO."
El vecino lee el letrero y le contesta:
"Pero chico tu no ves que ahí dice: "SE VENDE MADERA, ZINC Y CEMENTO."

[Wladimir]

Había un autobús lleno de gente y sale un borrachito y dice "¿A quíen se le perdió un fajo de billetes de $100 que están unidos con una liguita" Sale un señor y dice "a mi" le contesta el borracho "encontré la liguita".

[josediego]

Uno que llega a un bar y dice gritando: -ЎLos que estбn a mi derecha son unos gilipollas y los que estбn a mi izquierda son unos maricones! Se hace el silencio en el bar mientras que un tipo con cara de pocos amigos se le acerca y le dice: -Oye tъ, yo no soy ningъn maricуn... A lo que el otro le responde: -Pues ponte en el otro lado GILIPOOOOLLAAAAAS!!
(copiado del diario de mi amigo Antonio)