Chistes

[Wladimir]

! !! Noooo !!! ! Nunca mas de los abogados ! que no sere capaz de dormirme tranquilo. Da la impresion de que todos los canibales se reunieron en esta profesion. No puedo comprender como nuestro amigo Onib, que es tan amable, puede relacionarse con esa gente.
¿ Y no os parece que taxidermistas y taxistas tienen mucho de comun ?
Bueno, vamos a hablar un poco de otros oficios (y no solo oficios).

PROFESION

AUDITOR: Es el que llega despues de la batalla y patea a los heridos.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama al instante que empieza a llover.
CONTADOR: Es el que sabe el costo de todo y el valor de nada.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la m.... de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
ECONOMISTA: Es un experto que sabra mañana por que lo que predijo ayer no sucedio hoy.
ESTADISTICO: Es alguien que es bueno con los numeros pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.
FISICO CUANTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta alli.
PSICOLOGO: Es aquel que mira a todos los demas cuando una mujer atractiva entra en la habitacion.
PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que tenias de una manera que no comprendes.
AMIGO: Dicese de la persona del sexo opuesto que tiene ese "no se que" que elimina toda intencion de querer acostarse con el.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricon para ser diseñador.
BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estupido comandado por un estupido vestido de niño.
CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de tonterias.
FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
FUTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la dificil".
INFLACION: Es tener que vivir pagando los precios del año proximo con el sueldo del año pasado.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.
MOLESTO: Persona que habla cuando uno desearia que escuchase.
NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo mas a menudo que el.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demas estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
JEFE: Termino con el cual un hombre aparenta trabajar presentando el trabajo de otros.

[Allunchik]

En Egipto....
Dos tíos por el desierto...
- Oye! Que roca más rara!. !Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar ambos (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme. ¡¡¡ Es una pirámide !!!
- ¿Sabes lo que te digo? que vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
- Vale
Avisan al equipo arqueológico americano que viene con sus
jeeps, trailers, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos
científicos.
Se meten en la pirámide y al cabo de dos años salen.
- Vaya, si que han estado tiempo. ¿Que han averiguado?
- Pues- Responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos averiguado que esta pirámide fue
construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- !Sólo eso! !Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí.
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los Alemanes. Esos
si que si, ¡los Alemanes son muy metódicos!.
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- Que hemos averiguado - responde el Alemán - que esta pirámide fue construida seguramente en torno al 2000 antes de Cristo.
- Y...?
- Bueno, no hemos podido averiguar mas, los jeroglíficos son muy complicados.

Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL
ESPAÑOLA.
Llega una pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas
salen. Que pronto! ¿Que han averiguado?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida entre la 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las ordenes del faraón Ankhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nublado y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en sagitario....
bla bla bla
Participaron 2118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos
y...bla bla bla
El coste de la obra se cifra exactamente en 48 libras de oro puro, y 3 libras de diamantes...... La esposa del faraón lucia un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y de ... bla bla
bla..... La influencia en la lengua se comprueba en el acento
de las tierras altas que presentaban los nobles de... bla bla bla......... (y así una hora de charla).....
- !Coño!, ¿Cómo lo han conseguido?!
- Hombre, nos ha costado, la verdad ... nos ha costao, pero al final... la momia ha hablado!!

[Wladimir]

Me parece que nuestros "menti" hubieran cumplido con la tarea con mas prontitud.

[Allunchik]

Me parece que nuestros "menti" hubieran cumplido con la tarea con mas prontitud.

Por supuesto!
Por cierto, ellos se han puesto las camisas blancas hoy Felicitaciones!

[Onib]

Esta Jesus con sus discнpulos en la Ultima Cena. Despues de hincharse de comer, se piden unos gьisquis, empiezan a liarse unos porritos de marihuana...En fin, una juerga buena. A todo esto, se pone Pedro a hacerse unas rayitas de cocaina y cuando Jesus va a esnifar la primera, estornuda:
-ЎAtchнsssss! (Toda la coca se esparce por el aire).
Le grita Judas indignado:
-їVeis?. їEs para matarlo, o no es para matarlo?.

[Wladimir]

19 razones por las cuales Dios no puede ser catedrático:

1. Solo tiene una publicación.
2. No esta escrita en ingles, sino en hebreo (aunque ha sido traducida con mayor o menor fortuna a numerosos idiomas).
3. No contiene referencias.
4. No ha publicado en una revista con comite de revision.
5. Hay quien duda de que lo escribiera El mismo. De hecho se nota la mano de al menos once colaboradores.
6. Tal vez creo el mundo, pero que ha hecho o publicado desde entonces?
7. Trabaja en tiempos muy cortos, seis dias seguidos a lo sumo.
8. Se le conocen pocos colaboradores.
9. La comunidad cientifica tiene muchas dificultades para reproducir Sus resultados.
10. Su principal colaborador cayo en desgracia al intentar abrir una linea de trabajo propia.
11. Nunca pidio autorizacion al Comite de Etica para trabajar con sujetos humanos.
12. Si los resultados no le satisfacian, intentaba ahogar a la poblacion.
13. Si un sujeto no se comportaba como habia predicho, lo eliminaba del muestreo.
14. Da pocas clases, y si quieres aprobar tienes que leer solo Su Libro.
15. Segun parece, las clases las suele dar Su Hijo en Su lugar.
16. Actua con nepotismo, haciendo que traten a Su Hijo como si fuera El mismo.
17. Aunque el temario solo tiene diez puntos basicos, la mayor parte de los estudiandes suspende Sus examenes.
18. Sus horas de tutoria son poco frecuentes, y a menudo las hace en la cumbre de una montanya.
19. Expulso a sus dos primeros estudiantes por aprender demasiado.

[Onib]

їSabeis porque los funcionarios son ateos? Porque no se creen que despues haya una vida mejor

[Onib]

Los judнos estбn a punto de lapidar a una prostituta; sale Jesus y le dice a la multitud: - Aquel de vosotros que este libre de pecado, que tire la primera piedra. Entonces una viejecita sale del grupo, se agacha, coge un pedrusco y se lo tira a la pobre puta, abriйndole la cabeza y tirбndola al suelo cubierta de sangre, matбndola en el acto. Entonces Jesus dice: - De verdad que a veces me irritas, mama.

[Linda]

Fábula de la HORMIGA PRODUCTIVA Y FELIZ.
Todos los días, muy temprano llegaba a su empresa la hormiga productiva y feliz. Allí pasaba sus días, trabajando y tarareando una antigua canción de amor. Ella era productiva y feliz, pero ¡ ay !, no era supervisada.

El ABEJORRO gerente general consideró que ello no era posible, así que se creó el puesto de supervisor, para el cual contrataron a un ESCARABAJO con mucha experiencia. La primera preocupación del ESCARABAJO supervisor fue organizar la hora de llegada y de salida y también preparó hermosos informes. Pronto fue necesario contar con una secretaria para que ayudara a preparar los informes, así que contrataron una ARAÑITA que organizó los archivos y se encargó del teléfono.

Mientras tanto la hormiga productiva y feliz trabajaba y trabajaba. El ABEJORRO gerente general estaba encantado con los informes del ESCARABAJO supervisor, así que pidió cuadros comparativos y gráficos, indicadores de gestión y análisis de tendencias. Entonces fue necesario contratar una CUCARACHA ayudante para el supervisor y fue indispensable un nuevo ordenador con impresora a color.

Pronto la hormiga productiva y feliz dejó de tararear sus melodías y comenzó a quejarse de todo el papeleo que había que hacer ahora. El ABEJORRO gerente general, entonces, consideró que era momento de adoptar medidas. Así crearon el cargo de gerente del área donde trabajaba la hormiga productiva y feliz. El cargo fue para una CIGARRA que alfombró su oficina e hizo adquirir un sillón especial. El nuevo gerente del área - claro está - necesitó un nuevo ordenador y - cuando se tiene más de un ordenador- hay que tener una red local. El nuevo gerente pronto necesitó un asistente (que había sido su ayudante en la empresa anterior), para que le ayudara a preparar el plan estratégico y el presupuesto para el área donde trabajaba la hormiga productiva y feliz.

La HORMIGA ya no tarareaba sus viejas melodías y cada vez se le notaba más irascible. "Vamos a tener que contratar un estudio de clima laboral un día de estos" dijo la CIGARRA. Pero un día el gerente general, al revisar las cifras, se dio cuenta que la unidad de negocios (donde trabajaba la hormiga productiva y feliz) ya no era tan rentable como antes. Así que contrató al BÚHO, prestigioso consultor, para que hiciera un diagnóstico. El BÚHO estuvo tres meses en la empresa y pronto emitió un sesudo informe: "Hay demasiada gente en este departamento.....". Así el gerente general siguió el consejo del consultor y... despidió a la hormiga productiva y feliz.

Moraleja: No se te ocurra por nada del mundo en ser una hormiga productiva y feliz. Es preferible ser un inútil e incompetente. Los incompetentes no necesitan supervisores, para qué, todo el mundo lo sabe. Si a pesar de todo eres productivo, no demuestres por nada del mundo que eres feliz. No te lo perdonarán. Invéntate de vez en cuando alguna desgracia, eso genera lástima. Pero si a pesar de todo lo anterior te empeñas en ser una HORMIGA PRODUCTIVA Y FELIZ, instala tu propia empresa, por lo menos que no vivan a tu costa abejorros, escarabajos, arañitas, cucarachas, cigarras y búhos de este mundo.

P.D.: Cualquier parecido con la coincidencia es pura realidad.

[Wladimir]

Dios se manifiesta en un sueño al Papa, Bill Clinton y a Bill Gates. Les dice:
"Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Yo existo. La mala es que la tierra será destruída en 30 dias."
El Papa despierta a sus colaboradores y les dice:
"Les tengo dos noticias buenas. La primera es que hemos estado en lo correcto durante todo este tiempo, Dios existe. La segunda es que estaremos en el cielo en 30 días."
Bill Clinton despierta a sus colaboradores y les dice:
"Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Dios existe y está de nuestro lado. La mala es que el mundo terminará en 30 días."
Bill Gates despierta a sus colaboradores y les dice:
"Les tengo una noticia buena y una noticia maravillosa. La noticia buena es que Dios piensa que soy una persona importante. La noticia maravillosa es que no tendremos que escuchar ninguna otra queja sobre Windows dentro de 30 días."

[Nadia]

Gato de Lepe

Un señor de Lepe odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer. Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.....
Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa.
Nervioso, el de Lepe, repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 kilómetros de su casa.....
Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándole en el portón.
Ahora el de Lepe estaba furioso. Agarra el gato, lo pone en el coche y conduce 10 kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte, y 25 hacia el sur.
Suelta el gato y emprende el regreso a casa.
Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
- Querida, ¿el gato está por ahí?.
- Acaba de llegar, ¿por qué, querido?
- Pon a ese hijo de puta al teléfono, que me he perdido.

[Wladimir]

Partes de accidente

LO QUE SIGUE SON DECLARACIONES HECHAS EN FORMULARIOS DE SEGUROS DE ACCIDENTES DONDE LOS CONDUCTORES TRATABAN DE RESUMIR LOS DETALLES CON EL MÍNIMO DE PALABRAS POSIBLES. LOS EJEMPLOS DE ESTA ESCRITURA DEFECTUOSA SIRVEN PARA CONFIRMAR COMO UNA MANERA DE ESCRIBIR INCOMPETENTE PUEDE SER ALTAMENTE DIVERTIDA.

Volviendo al hogar me metí en la casa que no es, y choqué contra el árbol que tengo.
El otro coche chocó con el mío sin previo aviso de sus intenciones.
Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza.
Choqué contra un camión estacionado que venía en dirección contraria.
El camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara.
El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo.
El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de atropellarle.
Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fui directamente al terraplén.
Tratando de matar una mosca choqué contra el poste de teléfonos.
Había estado todo el día comprando plantas y al volver a casa, cuando llegué al coche, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venia.
Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve un accidente.
Cuando llegué al cruce apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de STOP antes, y no pude parar a tiempo.
Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé un peatón.
Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció.
Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero descubrí que tenía fractura de cráneo.
Estaba convencido de que el viejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé.
El peatón no sabía en que dirección correr, así que le pasé por encima.
Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor me rebotó en el lateral de mi coche.
La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño con la boca muy grande.
Cuando el coche abandonó la calzada salí despedido; más tarde me encontré en un hoyo unas vacas sueltas.

[Wladimir]

FRASES CÉLEBRES

Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
¡Abajo las drogas! (Los del sótano)
Vayamos por partes. (Jack el Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiendome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
Hasta mañana si yo quiero. (Dios)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)

[Wladimir]

FRASES CÉLEBRES

Nosotras apoyamos la liberación femenina. (Cárcel de Mujeres)
Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)
¡Santa María! ¡Qué pinta tiene la niña! (Cristobal Colón)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
Me cago en el Congreso. (Una paloma)
Tengo complejo de Freud. (Edipo)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)
¡Mamá, lo sé todo! (El pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Volveré y seré sillones. (Luis XV)
La vida es una barca. (Calderón de la Mierda)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)

[Nadia]

"El Vibrador"

> > Un padre entra en el cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un
> > vibrador, angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo,
enfrentar directamente el tema con su hija.
> >
> > Cuando ella llega del colegio le dice: ¡Hija quiero que hablemos de esto!
> > (mostrandole el vibrador) ¿Puedes explicarme que significa?
> >
> > Fácil- dice ella- Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad
> > responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi
> > alboroto hormonal con este Vibrador que no me contagia de SIDA, me
> > coge a cualquier hora, no debo chuparlo para que no se pare, me coge
> > por donde quiero, no me embaraza y no me pone los cuernos. Por lo
> > que he decidido que sea mi pareja...
> >
> > El padre la mira muy seriamente, pensando en su interior, ella tiene
> > razón
> >
> > y decide dejarla seguir con su Vibrador. Días después las hija llega
> > del colegio y al entrar a la sala ve a su padre sentado en el sillón
> > con un vaso de whisky en una mano y el Vibrador en la otra
> >
> > Lo mira aterrada y le exclama: ¿Papá qué haces con mi Vibrador?...
> >
> > ¡El padre que estaba muy entonado, la mira con ojos brillosos y la
> > lengua medio enredada y le dice: "¿Qué... no puedo tomarme un whisky
> > con mi yerno.... ???"
> >