Chistes

[Wladimir]

Bueno, me parece que ya es hora de presentaros un chiste de ingenieros, ya que soy ingeniero.

Se acercaba la navidad, y el ingeniero no tenia trabajo. Gracias a los esfuerzos del gobierno en materia educativa, habia ingenieros hasta para aventar pa'rriba... y no habia trabajo para todos. Ya estaba desesperado cuando un ingeniero amigo suyo, mientras acomodaba las latas en el
supermercado local, le dijo que habia escuchado que en el circo que acababa de llegar al pueblo, podria ser que hubiera trabajo.
Ni tardo ni perezoso fue nuestro ingeniero con el dueño del circo:
- Por favor ¡Deme usted trabajo! Ya viene la navidad, y yo no tengo ni para la cena, no digamos para los juguetes de mis hijos.... ¡Trabajare de lo que sea!
- ¡Mmmmm....! Tengo un trabajo, pero es muy peligroso: tendria usted que pnerse un disfraz de gorila y caminar por la cuerda floja por encima de la jaula de los leones.....
- ¡Acepto! -Contesto el ingeniero, sin pensarlo mucho.
Llego la hora de la funcion. El ingeniero, dentro de su disfraz, sudaba frio "¿Y si me caigo...?" pensaba.
Era su turno. subio a la cuerda y, con la ayuda de un paraguas, la recorrio de principio a fin, sin pensar en lo que habia abajo. Quiso su mala suerte que, en el viaje de regreso, se tropezara, y cayera en plena jaula de los leones.
Estos comenzaron a acercarse, y el ingeniero se fue a un rincon, y se puso a llorar desconsolado. Entonces un leon le dijo:
-¡No te preocupes...! Todos somos ingenieros.

[Wladimir]

Cómo saber si el siglo XXI ya te hizo efecto ...

1. Intentas ingresar tu password en el microondas de la cocina.
2. No sabes que se puede jugar al solitario con cartas de verdad.
3. Tienes 15 números telefónicos para comunicarte con tu familia compuesta de 3 personas.
6. El motivo por el que pierdes contacto con tus amigos es porque ellos no tienen email.
7. No tienes idea de cuál es el precio de una estampilla para un franqueo postal común.
8. Para ti estar organizado es poseer Post-it de varios colores.
9. La mayoría de los chistes que sabes te llegaron por email.
10. Das el nombre de tu Empresa al contestar el teléfono de tu casa.
11. Discas el 0 para conseguir línea en tu casa.
12. Cuando hay problemas en tu televisor, buscas desesperado el "Ctrl.+Alt+Del" de tu control remoto.
14. Tus padres o hijos describen tu trabajo como "hace algo con la computadora".
15. Reconoces a tus hijos por sus fotos sobre tu escritorio.
16. Leíste esta lista y asentiste todo el tiempo.
17. Estás todo el tiempo pensando a quién le reenviarás este mail.
18. No te diste cuenta que faltan los puntos 4 y 5.

[azul]

Bravo Wladimir
y muchas gracias a veces nos falta la energia positiva
nos guso muchisimo (digo en plural porque no tan solo a mi me gustaron estos chistes gracias
jejeje lo de 15 numeros es brillante y de alt+cntr+del tambien conviene
lo que pasa es
que suelo empezar a leer desde el final haci el principio asi que 4y5 no me faltaron

[Linda]

> Asunto: EL APARTAMENTO...


Una pareja tuvo su primera cita y salieron una noche. Cuando salieron, él se dio cuenta que no llevaba dinero en efectivo y acordó que le iba a pagar a ella $500 por los gastos de la cita. Al otro día decide enviarle un cheque a través de su secretaria, pero para que ésta no se enterara de la relación que hubo entre los dos, le da a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un >apartamento. Sin embargo, el tipo decide enviarle un cheque por $300 en lugar de los $500 acordados y le expone las siguientes razones: "Estimada señora: Le envío ! $300 en vez de los $500 acordados en pago del apartamento que alquile pues esperaba otra cosa:
1ro. Esperaba un apartamento sin estrenar. 2do. Que tuviera
calefacción. 3ro. Que fuera pequeño y resultó todo lo contrario,
pues estaba usado, era frío y ancho. Atentamente, Sr. Inconforme".
Al recibir esto, la joven señora le contesta: "Estimado caballero: Le devuelvo su dinero pues en >verdad no lo > >necesito, pero
debo decirle con referencia a lo que >dice su carta que usted tenía
que saber: 1ro. Que un apartamento tan bonito no podía estar sin
estrenar.
2do. Que con seguridad usted no supo encender la >calefacción. 3ro.
Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga >suficientes muebles para llenar el apartamento". Atentamente, La Dueña. >

[azul]

daaa eto ostren'ko
si que aqui hay tomate

[Linda]

Mama, mama... por que papa esta tan palido?
- Callate y sigue cavando.
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Mama, mama... cuando yo sea grande quiero ser...
- Callate y no pierdas el tiempo fantaseando, que tienes SIDA!
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Mama, mama... cuando me crezcan los deditos...los puedo volver a meter en el ventilador?
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Mama, mama... puedo jugar con el abuelo?.
- Bueno, pero despues vuelves a enterrarlo...si?
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Mama, mama... en la escuela me dicen mentiroso.
- Callate, que ni vas a la escuela.
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Mama, mama... en la escuela me dicen el mafioso.
- Mañana mismo voy a arreglar eso...
- Bueno, pero que parezca un accidente...
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Mama, mama... en la escuela me dicen "el hombre lobo".
- No les hagas caso, mijo, y peinate la cara.
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ja, ja ! Mama, alli en la esquina dicen que le paso el camion encima de una señora pendeja... mama?... mamaaaaa?...MAMAAAA!!!
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- Mama, mama... el inodoro da vueltas?
- No, hijito...
- entonces me cague en la lavadora??
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Mama, mama... por que estamos empujando el coche hacia el precipicio?
- Callate que vas a despertar a tu padre.
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- Mama, mama... llego el lechero, tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?
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Mama, Mama, me pico una vibora.
-Cobra?...
- No, gratis.
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- Mama, Mama, en la escuela me dicen cabron.
- Y a mi que?
- A ti?? Puta.
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- Mama, Mama, la abuelita es mecanica?
- No hijo.
- Entonces que hace debajo de ese camion?
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- Mama, Mama, papa tiene diarrea?
- No... por?
- Porque anoche te escuche decirle: 'A ver cuando se te para esa mierda!'
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- Mama, Mama, en el colegio hay un nene que me dice mariquita.
- Y por que no le pegas?
- Ay, es que es taaan lindo!
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En el cine:
- Mama, Mama, el hombre que esta sentado a mi lado se esta masturbando.
- Ignoralo, hija.
- No puedo, esta usando mi mano.
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- Mama, Mama, deje la droga.
- Gracias a Dios!
- Si... pero ahora no me acuerdo donde la puse.
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- Mama, Mama, una niña de 8 años puede quedar embarazada?
- Ay!, pero por supuesto que no.
- Yupi!!! Yupiii!!!
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- Mama, Mama, el corazon tiene piernas?
- Nooo...por que?
- Porque anoche papa estaba encerrado en el cuarto con la empleada y decia: 'Abre las piernas corazon'.

[Onib]

Uno de ingenieros y abogados

Se murio un Ingeniero y se fue a presentar a las puertas del Cielo, San Pedro vio su archivo y... Ah, eres ingeniero!, Estas en el lugar equivocado. De modo que el Ingeniero se fue a tocar la puerta del infierno y le dieron alojamiento inmediatamente. Poco tiempo paso y el Ingeniero se canso de padecer las miserias del infierno, y se puso a disenar y construir mejoras. Al paso del tiempo, ya tenian aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras electricas, etc, y el Ingeniero se hizo de muy buena reputacion. Un dia Dios le hablo al Diablo por telefono, con tono de sospecha le dijo? Y como han estado por alli en el infierno? El diablo le paso contestу:.. Estamos a todo lujo, tenemos aire acondicionado, inodoros con drenaje, etc. No se cual sea la proxima sorpresa del Ingeniero.

- ??? QUE ???, tienen un Ingeniero?, eso es un error, nunca debio haber llegado ahi un Ingeniero. -Me lo mandas para aca volando!!
- Estas loco. Me encanta tener un ingeniero en la organizacion, y me voy a quedar con el eternamente.
- Mandalo para aca o te demando...
El diablo, con la vision nublada de tan tremenda carcajada que solto, le contesto a Dios... SI hombre, ahora mismo, y solo por curiosidad, de donde vas a sacar a un abogado ?

[Linda]

Hoy vamos a aprender la diferencia que hay entre
BUENO, MALO y CHUNGO


Bueno: Decides no tener más hijos.
Malo: No encuentras las píldoras anticonceptivas.
Chungo: Las tiene tu hija.

Bueno: Tu hijo siempre está estudiando en su cuarto.
Malo: Encuentras varios cassettes porno en el cuarto.
Chungo: Tú apareces en ellos.

Bueno: Tu marido entiende de moda femenina.
Malo: Usa tu ropa.
Chungo: Le sienta mejor que a ti.

Bueno: Tu hijo está madurando, ¡por fin!
Malo: Se acuesta con la vecina de enfrente.
Chungo: Tú también.

Bueno: Tú le das clases de educación sexual a tu hija.
Malo: Ella te interrumpe constantemente.
Chungo: Haciéndote correcciones.

Bueno: Tu mujer apenas habla.
Malo: Ella quiere el divorcio.
Chungo: Es abogada.

Bueno: Tu hijo está saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Chungo: Es tu mejor amigo.

Bueno: Tu mujer está embarazada.
Malo: Son trillizos.
Chungo: Te hiciste la vasectomía hace cinco años.

Bueno: Tu hija consiguió trabajo.
Malo: Como prostituta.
Chungo: Tus compañeros de trabajo son sus clientes.
Muy Chungo: Ella gana más que tú.

[Wladimir]

Para alegraros el comienzo del dia de trabajo.

Como saben, en español se puede hablar de la computadora, el computador o el ordenador. Recientemente, un grupo de cientificos en computacion (todos hombres) anunciaron que deberia hablarse de 'las computadoras' y referirse a estos objetos en femenino. Sus razones para esto fueron:

Cinco razones por las que las computadoras pertenecen al genero femenino:

1. Nadie, excepto el Creador, entiende su logica interna;
2. El idioma nativo que utilizan para comunicarse entre ellas es incomprensible a cualquier otro ser;
3. El mensaje 'Error de comando o nombre de archivo incorrecto' es tan informativo como: "Si no sabes por que estoy enojada contigo, entonces no te lo voy a decir".
4. Tus menores errores son almacenados en la memoria a largo plazo, para uso posterior;
5. En cuanto incorporas una a tu vida, te das cuenta que estas gastando la mitad de tu sueldo en accesorios para ella.

Sin embargo, otro grupo de cientificos en computacion (todas mujeres) piensan que deberiamos referirnos a estos objetos en su forma masculina. Estas son sus razones:

Cinco razones para creer que las computadoras son de genero masculino:

1. Contienen un monton de informacion, pero no tienen ni idea para que sirve;
2. Se supone que te ayudan a resolver problemas, pero la mitad del tiempo son el problema;
3. En cuanto incorporas uno de ellos a tu vida, te das cuenta de que, si hubieras esperado un poquito mas, podias haber conseguido un modelo mejor;
4. Para que te presten atencion, tienes que encenderlos;
5. Grandes consumos de energia los dejan inutiles por el resto de la noche.

[Onib]

Colecciуn de preguntas y respuestas hechas en juicios. Son totalmente verнdicas. Algunas se han publicado en la revista que edita el Colegio de Abogados de Madrid.

"їEstaba usted presente cuando se tomу su foto?"

"їEstaba usted solo, o era el ъnico?"

"їEl le matу a usted?"

"їA quй distancia estaban uno del otro los vehнculos en el momento de la colisiуn?"

"Usted estuvo allн hasta que se marchу, їno es cierto?"

- Pregunta: "Doctor, їcuantas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?"

Respuesta: "Todas mis autopsias las realicй sobre personas fallecidas"

- Pregunta: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, їde acuerdo?.

їA quй escuela fue usted?"

Respuesta: "verbal"

- Pregunta: "їRecuerda usted la hora a la que examinу el cadбver?"

Respuesta: "їLa autopsia comenzу alrededor de las 8:30 p.m."

Pregunta: "їMr. Dennington estaba muerto en ese momento?"

Respuesta: "No, estaba sentado en la mesa preguntбndose por que estaba
yo haciйndole una autopsia."

- Pregunta: "Doctor, їantes de realizar la autopsia, verificу si habнa pulso?"

Respuesta: "No"

Pregunta: "їVerificу la presiуn sanguнnea?"

Respuesta: "No"

Pregunta: "їVerificу si habнa respiraciуn?"

Respuesta: "No"

Pregunta: "їEntonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzу la autopsia?"

Respuesta: "No"

Pregunta: "їCуmo puede usted estar tan seguro, Doctor?"

Respuesta: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"

[xasky]

el ultimo record mundial:
cuarenta y dos pisos por 6 segundos y 14 decimas

[Linda]

Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo. Para él era importante, porque si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no se preocuparían y no dejarían de luchar. Toda una prueba de honor y valor.

Doscientos años más tarde, Zapatero utiliza siempre un pantalón marrón...

[Linda]

Era un tío tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides tenia espermatosaurios.

Era un tío tan jugador tan jugador que en su tumba en lugar de poner R.I.P. ponía Game Over.

Entra un tío en una pajarería. - Tienen patos salvajes? - No, pero si quiere le cabreamos una gallina.

¿Oiga, este bus me lleva al cementerio? Si se pone delante, es posible.

¿Cuál es la diferencia entre una mujer desnuda blanca y una negra? Que la blanca sale en Play Boy y la negra en National Geographic.

Yo no me fío de los cirujanos. son expertos en manejar cuchillos, se ponen mascaras para que no los reconozcan, y usan guantes para no dejar huellas.

[Wladimir]

Ya hace mucho que no contamos los chistes de los abogados ¿ no os parece ?

Esto es un bufete de abogados que contrata a una nueva secretaria, que resulta ser una chica de pueblo bastante inocente. Un dia dos de los abogados estan hablando de ella.
- Con lo buena que esta Maria, me preocupa que se la pueda aprovechar algun buitre. Creo que deberiamos hablar con ella para explicarle las cosas buenas y malas de la vida en la ciudad.
-Vale, tu le explicas las cosas buenas.


Un abogado llega a su trabajo el primer dia. Una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces coge el telefono y dice:
- ...Y digale al señor Gomez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo en esta base. ¿ Esta claro? (cuelga)
Buenos dias, ¿ en que puedo ayudarle?
- Buenas, vengo de la telefonica a conectarle el telefono.

[Onib]

Cual es la diferencia entre un taxidermista y un abogado ?
- El taxidermista se contenta con tu piel.